Поиск по автору:

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

Объявление:
"Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

В конце лета отдыхала с подругами в Сочи. Две недели пролетели незаметно! Да мы ещё и заработали!..

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!

Говорят, что люди находятся в руках политиков.
Жаль... Руки-то, судя по всему, у них из жопы.

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

Домашний любимец сурикат Тима

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.

- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

Сегодня в новостях читаю:
"Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие", - сообщает РИА Новости.
Интересно а как это выглядит?

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

Голубой британский котик
Заблевал весь бизнес-класс.
Дайте личный самолётик,
Скоро выставка у нас!

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.
© Из объяснительной

Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
- Я три дня ничего не ел...
Полная дама возбуждённо всплеснула руками:
- О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?

Смерть победителя: погиб, придавленный триумфальной аркой.

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Каждый раз вздрагиваю, когда слышу строчку "лежать в твоих коленях головой". Мне кажется, что эта песня называется "Юдифь и Олоферн".

Узнаёте этого человека? Сегодня у него день рождения

Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Журналист в тюрьме берёт интервью у заключённого:
- И как вы проводите своё свободное время?