Поиск по автору:

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. Хорошего тебе настроения и здоровья!

Реклама: "Магазин разливных напитков "Мутный глаз".

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

Каратист заявляет тренеру:
- У меня кошачья реакция!
- Да? Пошли, покажешь.
Спортсмен долго стоит у входа в борцовский зал и не двигается...

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.

На скамейке в вечернем парке парень и девушка:
- Коля, - говорит она, - а знаешь ли ты, о чём я сейчас думаю?
- Знаю, Люся, - ответил он.
Она возмутилась:
- Нахал ты бессовестный, вот ты кто!

В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя:
- У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье?
- О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

Из новостей: "Китайцам разрешили родить ещё по одному ребёнку".
Комментарий: Вот теперь нам всем пипец!

- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
- А что с вами тогда приключилось?

Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил?
- Простите, а вы точно ректор престижного университета?

Смерть выбирает лучших. Похоже, я вообще никогда не сдохну...

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось только одной красивой молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын его торопит:
- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!
Отец, ещё немного подумав, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии? У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагентство.
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент её отговаривает:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда!
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина ему говорит:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Делать нечего - проводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Жена подходит к мужу, читающему новости в Интернете:
- Дорогой, что там в мире творится?
- Представляешь, правящая партия собирается в 2018 году снова выдвинуть этого президента-диктора кандидатом в президенты.
- Это ты о ком?
- О Роберте Мугабе, конечно.

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально?
- Как влитой...
- Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу...
- Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.

Секс-маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

Утро. Жена выговаривает мужу:
- И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
- Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

Фокусник во время представления позвал из зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа.

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

"Ружьё полностью пригодно для стрельбы за исключением: отсутствует центральный боёк, без которого невозможно произвести выстрел".
© Из полицейского протокола

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в далёком 2021 году, усмехнусь и подумаю: "Чёрт, а проблемы-то никуда не делись. Да ещё этот кредит на камин!".

- Неужели ты действительно веришь, что твой муж ходит каждое воскресенье на рыбалку, как он тебе говорит?
- Конечно, верю.
- А почему ты думаешь, что он тебя не обманывает?
- Потому что он всегда возвращается без рыбы.

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский

Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

- Как отличить: у неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...

В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе.
- Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек.
- Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.

Рассказывают, уже на исходе своих лет Турчанинова как-то звонит Яблочкиной:
- Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?

"Что такое контекстная реклама?", - пишет нам счастливый обладатель пиратской Windows7, ломаного Касперского и бесплатного адблока.