Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала. Хочется, но страшно...
Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев. - Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.
Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло. Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...
Из новостей: "В Подмосковье провалившихся под лёд рыбаков заставят платить за спасение". Комментарий: А тариф фиксированный или можно будет договориться?
Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.
Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.
Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу". Комментарии: - "По очереди" - это важно! - Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть... - Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.
Одна дама говорит другой: - Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак. - Вы считаете, что она сможет получить там премию? - Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.
Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине: - Я три дня ничего не ел... Полная дама возбуждённо всплеснула руками: - О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория: "Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".
А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес? Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.
- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой. - А что случилось? - Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад! - Сбежал, что ли? - Нет, остался на сверхсрочную.
- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно! - Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...
Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора? Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?
Из обсуждения статьи про российских учёных и самовосстанавливающийся асфальт: - Скоро придумают наноасфальт, затягивающийся от крепких слов. - Вот это идея! Дороги стали бы в 10 раз лучше немецких.
- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь! - Да? И каким же? - Конькобежным. - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!