Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к гадалке. Гадалка её спрашивает: - Что ты хочешь узнать? - Будущее своего мужа! Тут гадалка раскидывает карты и вскрикивает: - Дамочка, мужа твоего завтра убьют! - Да, я знаю. Меня посадят или нет?
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.
Пересказываю со слов брата... Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед говорит: - Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка. Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле. - Но тут же неудобно, - говорит дама. - Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина. - Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...
Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счёт включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Приходит батюшка в публичный дом: - Блондинку хочу. Ему матрона - хозяйка заведения отвечает: - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите? - Я обожду... Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го... - Крокодилов не е*ём... - Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы... - Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...
Читаю новостную ленту: "Промокший под дождём Жириновский предложил разогнать Мосгидромет". И тут понял, почему его питерский коллега Милонов так ненавидит геев.
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале. - Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое? - "Блядь!"? - А вот и не угадали. "Ноги!".
С форума о лазерной коррекции зрения: - После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".
Муж пишет домой жене: "Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит". Жена пишет ему в ответ: "Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".
Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить... Жена ему в ответ: - Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить? Муж, не задумываясь, отвечает: - Я так думаю, что в челюсть.
Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Дежурный врач в шоке: - Да что с вами случилось? - Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!
Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему: - Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал: - 2,3 кг. На вопрос, почему такая странная цифра был ответ: - Я строитель, я знаю.
- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..
В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги: - А крестик с цепочкой надо снимать? - Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.
- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры. - А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.