Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень в маршрутке разговаривает по телефону: - Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее в ту же тему. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это: - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! - А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!
Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: - Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...
Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?
Внук задал вопрос: - Что такое оптимизация численности персонала на производстве? Ответил ему: - Вы такой высококлассный профессионал! Нашей компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал: - Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.
После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в этом матче. Шайба дала признательные показания и рассказала, что её силой заставляли лететь в американские ворота.
Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.
Размышления Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет! Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Во время последней ежегодной конференции владельцев американских отелей репортёр обратился к председательствующему с просьбой сказать пару слов радиослушателям всей страны. Тот ответил: - О'кей! Да, у меня есть, что сказать всей Америке: "Пожалуйста, перестаньте чистить ботинки нашими полотенцами!".
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя. - Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. - Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: - Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. - Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!
В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова. - Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?
Цитата: "Всё это является одной из главных проблем т.н. анального секса, поскольку размер пениса примерно в 98% случаев больше, чем максимальный диаметр растяжения анального сфинктера. В результате, когда такой пенис вставляется в здоровый неповреждённый анус, сфинктеры последнего лопаются и утрачивают способность закрывать анальное отверстие. В связи с данным повреждением существенно увеличивается нагрузка на позвоночник, который начинает снашиваться. Повреждение также сильно замедляет движения пострадавшего, а в спорте ухудшает достижения спортсменов". Обращаюсь к нашим футболистам: - Ребята, простите меня! Я же не знал. Ругал вас. Думал - вы играть не умеете...
- Самые сексуальные женские имена - на "-ня". Например, Соня, Таня или Аня. На втором месте - на "-ша", как принято в англоязычной среде: Саша, Наташа, Триша, Анастейша. А вот имена на "-тя" мне никогда не нравились. Ну, типа там, Катя. - Или Витя.
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..
- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая". - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...