Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!
В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь. Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
Блондинка на приёме у врача: - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной? - Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".
Только что смотрела вживую питерский Первомай... Маленькая деталь: сразу за колонной демонстрантов с лозунгом "Россия будет свободной!" ехала вереница автозаков.
мужик звонит на передачу "Давай поженимся": - Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Ну что вы, мы просто старались... - Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну, хорошо, котёночек! Идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю! - И я тебя люблю. Жена уходит. Мужик, попивая пиво: - Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!
- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно! - Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал: - Наводнение лучше, чем пожар.
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней?
Старик приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно. - Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
В мясную лавку входит приколист и спрашивает: - У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки? Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же. Однажды, вместо проклятий, продавец встретил его с улыбкой и сказал: - Тонких кишок белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены - для кларнета.