Поиск по автору:

Когда я перешёл на дорогой чай, никаких особых отличий не заметил и ещё удивился: ну за что платить такие деньги? Разницу я почувствовал сегодня, когда снова заварил дешёвый.

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

Если мужчина будет относиться к женщине каждый день, как 8 Марта, то у него каждую ночь будет 23 февраля.

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Врачи вынесли мне жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
© Из воспоминаний крокодила Гены

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

Товарищи учёные! Помогите! Как нам, простым избирателям, определить наименее нечестного кандидата? О честных мы и не мечтаем!

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

Патриотизм - это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Если съесть кошелёк, то будет одной уликой меньше.

Если из ступни торчит гвоздь - можешь смело ходить в гололёд.

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

В школе на уроке ОБЖ:
- Дети, вы знаете, как спасать гастарбайтера, который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.

Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине.
Но кто же нас пустит в город на танке или бронетранспортёре?

Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский

Накопив за зиму сало, сидит дятел на дубу!

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

- Смотри, Путин идёт! По воде...

Из новостей: "В Подмосковье провалившихся под лёд рыбаков заставят платить за спасение".
Комментарий: А тариф фиксированный или можно будет договориться?

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!

- А как переводится слово бисексуал?
- Полупидор.

План налоговых реформ российского правительства просто провальный, а должен быть Навальный.

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а другой всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Любовь к Родине я приобрёл с молотком матери...

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?

Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так добро победило зло. А сюжет всё равно достался НТВ.

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.

Книга воспоминаний старого революционера называлась "75 лет без царя в голове".