Поиск по автору:

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остаётся без друга.

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

У жены температура 38,6°С. Она так и говорит: "М-м-м... Я горячая штучка!".

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели!

Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Жена приходит домой в 3 час ночи.
- Ты пила? - спрашивает муж.
- Нет, я топор.

Рай и ад - одно и то же место. Там работяги засовывают начальнику в жопу будильник.

Суд отменил арест земельного участка Григория Родченкова.
Из МОК России намекнули, что лучше Гришу лишний раз не злить...

Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".

Когда моя жена меня раздражает, я беру ножницы и вырезаю снежинки. Это меня успокаивает.
Сцуко! Почему у нас в семье постоянно Новый год?!

- Пить?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, нахрен, мороженое? Заболеем!

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадёт в беду.

- Ах, оставьте меня, сударь, я в печали.
- Чё?
- Отъе*ись, говорю! Злая я.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го...
- Крокодилов не е*ём...
- Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...

Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби.
Тут, как говорится, без комментариев.

21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше".
03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

Кто за то, чтобы "Зае*ался" стало уважительной причиной для прогула?

Есть два типа женщин:
1. Ой, всё!
2. Поп**ди мне тут!

В Пентагоне спущен флаг,
Объявился новый враг.
Чуешь, веют из России
Вихри хакерских атак.

- Сын, что подарить тебе на Новый год?
- Я дочь.
- А вот х*й тебе!

В Ухрюпинске открыт завод по производству искусственной крови для съёмок сериалов Центрального телевидения.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает за эти деньги.
И это, по-видимому, очень расстраивает наше правительство.

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я ещё и женщина?!

Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

На свадьбе Колобков было хоть шаром покати.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.