Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына! - Твой или отомстила?..
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Люся, ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: "Петя, это ты?". Почему ты молчал? - Я кивал!
Советская космонавтика: "Поехали!". Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы". Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов. В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...
Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит: - Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать? - Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни. Лишили. Через полгода приносит снова. - Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает! - А вы что хотели? Теперь он у них консультант!
В продаже появился прибор "Обойдёмся без женщин". Купил его холостяк. принёс домой, вставил детородный орган в отверстие и нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что попало в дырку!
Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, мою картину в Третьяковскую галерею, "Детство" называется. - А что на ней нарисовано? - Горы и река нарисованы, молодая женщина на берегу сидит, ребёнка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в галерею: ребёнок, говорят, большой, с усами и без одежды.
Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.
На скамейке в вечернем парке парень и девушка: - Коля, - говорит она, - а знаешь ли ты, о чём я сейчас думаю? - Знаю, Люся, - ответил он. Она возмутилась: - Нахал ты бессовестный, вот ты кто!
- Нет, с солдатами больше никаких дел иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой. - А что случилось? - Да один кекс обещал мне, что после демобилизации тут же на мне женится. Но обманул, гад! - Сбежал, что ли? - Нет, остался на сверхсрочную.
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.
В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя: - У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье? - О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.
Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...
Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле. - Но тут же неудобно, - говорит дама. - Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина. - Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...