Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jethro
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вы сейчас хрени на распродажах наберёте, а через полгода фигак - дичайший кризис, денег ни у кого нет, везде сокращения, безработица и что делать будете? Кроссовки купленные грызть? Тушенки купите и не выделывайтесь, это Россия, здесь ко всему нужно быть готовым.
На собеседовании: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).
Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ: “Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года. Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.
В стране, где руководители не умеют включать компьютер и грозятся сбивать спутники, раздающие WiFi, криптовалюта - опасность для власти, привыкшей тырить зеленые бумажки.
- Сегодня последний день оплаты налогов, а ты не платишь. Почему? - Потому, что нечем платить. – А кто будет кормить чиновников, ментов? Тебе их не жаль? Тебе не стыдно? Тебя накажут. - Жаль. Стыдно. Расстреливайте.. И продолжаешь улыбаться, потому что уже всё пофиг...
Читаю оптимистов, пишущих, что у сборной России по футболу появился шанс на выход из группы. Даже если в группе не будет никого кроме России, эти обрубки всё равно найдут способ всё прое…ать. ВЕРИТЬ В СВОИХ НАДО, ВЕРИТЬ! НАШИ ВАМ НЕ ГЕИ, КАК РОНАЛДЫ ВСЯКИЕ, ЧТОБЫ ВЫИГРЫВАТЬ!!!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
- Мама, а почему наш папа так редко бывает дома? - Он у нас… это… путешественник. - А почему все привозят из путешествий магнитики, а наш папа – наколки?
Охлократия — дно. Толпа переменчива. Сегодня нравишься? Назло обрыдшей власти на руках понесут. А завтра, чуть не так, повесят на фонарном столбе. Например.
- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль? - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите. - А если после смерти вы попадете в ад? - Ну, русский я уже и так знаю.
Испугавшись, что придётся отвечать за свои косяки и безрезультатность работы, бравые украинские антикоррупционеры Сытник и Холодницкий рванули в «Вашингтонский обком» жаловаться дяде Сэму на лютых украинских коррупционеров. В детстве мы таких называли «с...ыкливое мыло».
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста. Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".
В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужчина: - Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!
- Боря, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.