Поиск по автору:

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Иногда не домогание мужчины может вызвать недомогание у женщины.

Целый ряд известных актрис Голливуда решили обвинить Харви Вайнштейна в отсутствии домогательств с его стороны.

— Изя, а чего вдруг пошла эта волна жалоб на домагания?
— Просто, Сёма, пожилым уже тёткам хочется похвастать, что кто-то когда-то их добивался...

Во время войны с Гитлером Черчиллю подали на утверждение секвестированный бюджет Великобритании, в котором были сокращены расходы на культуру и искусство. Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»

Какой общественный строй в России не строй, всё равно получается зона.

«Возле Госдумы полиция задержала сына Игоря Талькова - Игоря Талькова, за то что Игорь Тальков играл на гитаре и пел песни Игоря Талькова»
Ехал Игорь Тальков через Игорь Тальков, видит Игорь Тальков в реке Игорь Тальков.

«Справедливая Россия» предлагает не газифицировать новые дома.
От газа дома взрываются Не отапливать.
Трубы лопаются и всех заливает.
От электричества случаются короткие замыкания и пиздец.
От канализации случается прорыв и сталагмиты. Цивилизация вообще зло!

Россия закрывает въезд в страну десяткам граждан Канады.
Это что получается, канадцы на Рождество не поедут в Саратов? Не посетят Рязань?! Не отдохнут в Забайкалье?!
Не вылечатся в больнице Ставрополья?!
Канада не оправится от такого удара.

— Ваше министерство выбрало Айболита символом российского здравоохранения?
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!

Посмотрев российские новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах.

Среда. Пока больше никто из хоккеистов и шахматистов не вступил в Putin team. Начинаю волноваться.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.

Задорнов не дожил, а то бы он пошутил про неопровержимые доказательства министерства обороны рф.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.

Сборная РФ по игре «нога-мяч» опустилась на 65-е место в рейтинге ФИФА. Это самая низкая позиция в истории.
Просто мельдоний закончился.

Четверг. Пока больше никто из хоккеистов и шахматистов не вступил в Putin team.
Начинаю волноваться.

Да кстати, никакого RT нет, а Симоньян можно вообще купить в любом магазине!

Отсутствие спортсменов России на Олимпиаде выбивает почву из под ног WADA. Теперь там не смогут обвинять нас в фальсификации проб.

На строительство «Зенит-Арены» выделят еще 300 миллионов рублей. Эта песня будет звучать вечно.

Экс-министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что в бюджете не осталось средств для выплаты пенсий, а вы о какой-то олимпиаде переживаете. Скоро главным видом спорта станет стырить из магазина хлеб и не быть растерзанным голодной толпой, а не игры эти ваши с мячиками-шайбочками.

Стало известно, что Юрий Лоза отказался занять место безвременно ушедшего гитариста Малкольма Янга в группе AC/DC.

Несправедливость - это когда 93-летний тиран Мугабе живёхонек, а 64-летний Малкольм Янг из AC/DC умер.

Уже в следующем году мы увидим нового пресс-секретаря Шойгу на их совместной с Путиным рыбалке, где она будет умело нанизывать червячков на крючки вождям.

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берёт пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

Несправедливость - это когда 93-летний тиран Мугабе живёхонек, а 64-летний Малкольм Янг из AC/DC умер.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

Знаете ли вы, что:

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.

- Помада заканчивается и туши нет...
- Не, с тушей у тебя все в порядке!

Нечего кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он может делать всё, кроме денег.

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берет пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!

Россияне настолько миролюбивы, что человека, выступающего против войны, легко могут затравить до смерти.

Новая поговорка: дай дураку хрустальный х...й, он и х...й разобьёт, и руки порежет!

Фильм «Убийство в Восточном экспрессе» в России.
- У нас труп в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

Объявление в супермаркете: «Мы не продаём алкоголь лицам не достигшим ничего. Особенно 21 года.»

Новость дня: донецкие миротворческие войска освободили от луганско-фашистских наёмников прокуратуру в Луганске.

Трамп в разговоре с Путиным похлопал Владимира Владимировича по телефонной трубке.

ЛНР просит ввести миротворцев ОУН!

- Скажите, Шерлок, если одна пророссийская республика захватывает другую пророссийскую республику при помощи России, то кто тогда виноват?
- Элементарно, Ватсон! Киеская хунта и Госдеп США!

Захарченко: - Ну шо, Плотницкий, выбирай – или правительство в изгнании, или герой Новороссии посмертно!

Представьте себе встречу на даче под Ростовом Януковича, Мугабе и Плотницкого. И модератор встречи – Оливер Стоун!!!

Считается, что власть портит людей.
Но в России туда приходят уже готовые кадры.

Шли годы. Сечин на суд не являлся. Но Улюкаев продолжал сидеть за якобы показанные им два пальца.

Новый год 2012:- Дайте мне шампанского… да-да ящик, икры, сыру, конечно самого лучшего, сервелат финский, да-да побольше…
Новый год 2015:- Дайте мне пару бутылок водки… Колбасы… Нет, подешевле, ну и сыр, только не дорогой.
Новый год 2018:- Дайте доширак и чекушку… Пожалуй, два доширака… Гулять так гулять!

Слышите эту тишину? Нет вы слышите как стало тихо? Это замолкли патриоты, ругающие "мальчика Колю" из Уренгоя...
Потому, что из Кремля дали команду "Цыц нахрен!"...

Если у вас хреново с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.