Поиск по автору:

вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...

Привет всем!

Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после
пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После
всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от
"собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно
"выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А
так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить
документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!!
Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и
еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур.
Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не
удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК!
Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой
дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе
оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано,
вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую
дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю
ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!!
Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько
вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение
переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я
выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам
хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя
над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в
туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста"
и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и
довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в
левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг
обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все
пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну,
ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...

Работаю секретарем генерального директора. Сижу на своем месте,
раздается телефонный звонок. Мне в трубку говорят с акцентом: "Это
посольство А-ии?" Видно, что девушка немка, говорит по-русски немного
коряво, с акцентом, но для иностранца хорошо. Я ей отвечаю, мирно так:
"Нет, это Компания Z..." И тут слышу отборный русский мат, причем
настолько чистый, что даже завидно становится: "Какая на х.. Компания Z,
я к вам факс отправила, бля. К вам факс должен прийти. Что за хрень
такая?!" Я испытываю шок от услышанного, даю этой неугомонной телефон
посольства и мы прощаемся. Через 5 минут звонок. Поднимаю трубку и,
неуспев представиться, слышу: "Оооо, бляяяя, спасибо вам большое, оооо,
я все отправила на хер!!!"

P.S. Интересно, кто ее этому научил и знает ли она значение этих слов?