Поиск по автору:

У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке как на шоу любуясь реакцией. :)

Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.

Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень
ангел" и говорю:
- Во, фильм про меня!
А она неожиданно сразу соглашается:
- Ага, точняк про тебя!
Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а
она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....

Лет 20 назад лежу в больнице, старый дед поговорил по телефону-автомату, вернулся в палату и матерится.
- Дед, что случилось?
- Да пока я тут лежу, жена говорит приходил участковый и забрал шашку с золотой рукоятью, мол без документов и без разрешения на холодное оружие...
- А откуда у тебя эта шашка то?
- А это мы, сынок, в молодости буржуев раскулачивали, вот я у одного такого и экспроприировал.
- Ну, не грусти, ты украл, у тебя украли...
- Я не крал, не крал, я экспроприировал!

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Я однажды обнял девушку покрепче, по её просьбе, при следующей встрече выяснилось, что сломал два ребра, огрёб по полной, начал извиняться, а она мне говорит:
- Дурак! Дело не в том, что сломал, а в том, что никто не верит, что это меня так обнимали :(

Было: Припарковался вечером на "якобы" чужом месте, смотрю из окна через час - машина заблокирована, Ближе к обеду уехал, а вечером прикрепил на ту, на том месте машину записку с истинной правдой:
"Спасибо, дорогой незнакомец,, за прекрасную ночь! Вчера уговорил девушку зайти выпить чаю, но вид твоей машины, перегородившей мою, способствовал и нашему завтраку."

Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он:
- К такой не подкатишь.
- Да легко, учись, студент.
Подхожу сзади и говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку.
Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает...
Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

Начало беременности было просто замечательное!..

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... :)

В минус 20 две девчушки останавливают и просят из Гольяново в ВДНХ отвезти за 50 руб, жалко детишек, почему не подвести, садитесь говорю, садится одна, чмокается покается со второй, сразу вытягивает ноги руки к печке и томно так спрашивает:
- А вы не маньяк?
- Да, маньяк.
Каак завизжит и открыв дверь уже на ходу не выходит, а вываливается в сугроб, я и моргнуть не успел, и продолжает визжать. Её подруга подбегает:
- Что случилось?
- Там маньяк!!!
- С чего ты взяла?
- Он сам сказал!