Поиск по автору:

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

(c) izhstyle.livejournal.com

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

(c) izhstyle.livejournal.com

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

(c) izhstyle.livejournal.com

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
(c) izhstyle.livejournal.com

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
(c) izhstyle.livejournal.com

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".
(c) izhstyle.livejournal.com

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
(c) IzhStyle

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает
замечать предложения от действительно красивых женщин.

(c) izhstyle.livejournal.com

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!
(c) izhstyle.livejournal.com

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

(c)IzhStyle

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".
(c)IzhStyle

Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в
молодости порох!
(c) izhstyle.livejournal.com

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.
(c)IzhStyle

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

(c)IzhStyle

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают
готовить гораздо вкуснее.
(c) izhstyle.livejournal.com

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

(c) izhstyle.livejournal.com

Надпись на купюре в 1000 баксов: "Счастье есть!".

(c)IzhStyle

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

(c)IzhStyle

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
(c) izhstyle.livejournal.com

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

(c)IzhStyle

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...
(c) izhstyle.livejournal.com

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его
предвкушение.

(c)IzhStyle

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.

(c)IzhStyle

Почему многие поют нам о сердце, а трясут ж*пой?

(c) izhstyle.livejournal.com

Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

(c)IzhStyle

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана Федорова.
IzhStyle

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются
на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут
за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

(c)IzhStyle

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Бл&дь!"
(c)IzhStyle

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
(c)IzhStyle

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.
(c) izhstyle.livejournal.com

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

(c) izhstyle.livejournal.com

Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.

(c) izhstyle.livejournal.com

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

(c)IzhStyle

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал
батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

Зарплата в пятницу - удар по печени.
(с) izhstyle.livejournal.com

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
(c) izhstyle.livejournal.com

Предлагаю России больше не закупать у Грузии лавровый
лист - пусть там из него для Саакашвили венки делают.

(c)IzhStyle

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире,
потому что их надо одевать все четыре времени года.

(c)IzhStyle

Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.

(c) izhstyle.livejournal.com

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
(c) izhstyle.livejournal.com

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
(c)IzhStyle

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
(c) izhstyle.livejournal.com

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс,
то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

(c)IzhStyle

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

Себя не похвалишь - премию не выпишут.

(c)IzhStyle

Самая большая удача в жизни - это опоздать на
собственные похороны, а то и вовсе не придти.

(c) izhstyle.livejournal.com

Политика - это зачастую решение задач из серии как наеб@ть
избирателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
(c)IzhStyle

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

(c)IzhStyle

Если раньше мы пугали американцев оружием,
то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
(c) izhstyle.livejournal.com