Поиск по автору:

Какой русский не любит помаяться на
работе херней в пятницу после обеда.

(c)IzhStyle

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебуt мозги тому, чья родня подарила меньше.

(c)IzhStyle

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle

> - А кто это там так орет у соседей?
> - А, это Катька...
> - Рожает, что ли?
> - Нет, беременеет.

*прошло пятнадцать минут*

- а кто это там басом заголосил?
- а это муж Катькин вернулся...

В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.

(c)IzhStyle

Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно,
у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

(c) izhstyle.livejournal.com

Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут,
то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle

Объявление у магазина: "Скидки 50%!!!".
Чуть ниже кем-то приписано: "а н@ебки?".

(c) izhstyle.livejournal.com

Больше всего жалоб о том, что к ним относятся
как к бл$дям, поступает как раз от девушек, которые
и выглядят и ведут себя, как заправские бл$ди.

(c)IzhStyle

Система образования все-таки далека от жизни...
уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше,
чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

(c)IzhStyle

И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
(c) izhstyle.livejournal.com

Любое наше удовольствие приятно вдвойне, если за него рассчитался
другой.
(c)IzhStyle

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

(c)IzhStyle

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.

(c)IzhStyle

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

(c)IzhStyle

Хорошо, когда ты нужен кому-то,
плохо, когда этот кто-то киллер.

(c)IzhStyle

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов
своего автомобиля до появления характерного звука.

(c)IzhStyle

Объявление: "Порностудия примет на работу суфлера и сурдопереводчика".

(c)IzhStyle

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.
(c) izhstyle.livejournal.com

Ничто не делает наш голос таким уверенным при
общении с официантом, как штука баксов в кармане.

(c)IzhStyle

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle

Астрологи предупреждают: встречая Год Свиньи совсем
не обязательно напиваться до схожего с ней состояния.

(c) izhstyle.livejournal.com

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
(c) izhstyle.livejournal.com

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.

(c)IzhStyle

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать
за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и
вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут
превратиться в алименты.

(c)IzhStyle

Если раньше мы пугали американцев оружием,
то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
(c) izhstyle.livejournal.com

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

(c)IzhStyle

Политика - это зачастую решение задач из серии как наеб@ть
избирателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
(c)IzhStyle

Самая большая удача в жизни - это опоздать на
собственные похороны, а то и вовсе не придти.

(c) izhstyle.livejournal.com

Себя не похвалишь - премию не выпишут.

(c)IzhStyle

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс,
то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

(c)IzhStyle

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
(c) izhstyle.livejournal.com

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
(c) izhstyle.livejournal.com

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
(c)IzhStyle

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
(c) izhstyle.livejournal.com

Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.

(c) izhstyle.livejournal.com

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире,
потому что их надо одевать все четыре времени года.

(c)IzhStyle

Предлагаю России больше не закупать у Грузии лавровый
лист - пусть там из него для Саакашвили венки делают.

(c)IzhStyle

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.
(c) izhstyle.livejournal.com

Зарплата в пятницу - удар по печени.
(с) izhstyle.livejournal.com

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал
батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

(c)IzhStyle

Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.

(c) izhstyle.livejournal.com

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

(c) izhstyle.livejournal.com

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
(c)IzhStyle