Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Iv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...
Молодая белорусская телеведущая первый раз в прямом эфире. Сильно волнуясь, начинает говорить: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу.... -(из студии подсказывают) перадачу. Девушка еще больше смущаясь,продолжает: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу педарачу... -да перадачу Вся пунцовая от волнения девушка продолжает: -видмижаемые телеглядаче, начинаем нашу перадачу про педоровиков производства.
Беседуют двое. - Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские. - И как ты это себе представляешь? - Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
идет типа мужик по пустыне..... день идет, два идет, сил больше нет, пить хоца невмоготу и взмолился он господу: -Господи, господи, посмотри на меня, погибаю Господи, дать попить что-ли!? Вдруг в воздухе появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал,смотрит - сундук, открыл - там питья всякого - немеряно. Ну он попил вволю, говорит - "спасибо, Господи и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, жарко, жрать охота, и взмолился он опять Господу: -Гоподи, посмотри на меня, жрать хочу, елы-палы, не погуби, Господи!!! Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, смотрит - сундук, открыл - там жратвы всякой, нажрался он как свинюка и говорит - "Ну спасибо типа Господи, удружил и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, ну попил, ну поел, так етого-же мало для нормальной жизни... И взмолился он опять - "господи, ну ты-же мужик, ну ты меня понимаешь, ну бабу хочу я, ну немогу я больше-е-е-е.... " Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, три прокопал, четыре прокопал.... говорит- "ну Господи, ну че такое, ну сколько можно уже копать-то, ну ЗАЕБАЛСЯ Я УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!!!" "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!!!!" привет всем ВТ-шникам из ИАТЭ
Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор! Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением, находящемся в багажнике. Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся. После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники... Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати впереди от прежнего места. Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то. Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро открывается...
Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину, наверно я бы его понял...
Экзамен по анатомии в медухе. Заходит первая девушка. Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего. Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает: - что это? -сперма. -два, следующий. Заходит еще одна девушка. -как Вы думаете, что это? -cперма. -два,голубушка,следующий. -а Вы как думаете, что это такое? -сперма. Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит... -Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично". А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром надо чистить.
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор: -передайте талончик -пусть мужчина передаст (с грузинским акцентом): -Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.
Народ, я тут прочитал из "лучшие прошлых лет" историю за 18.04.02 "английский пациент". История классная, но... Яживу во Франции и у нас такая услуга стоила бы евро 20 от силы. Плюс страховка если не дергаться вернула бы 90%, а если подергаться 95-97. Кто живет в Англии отзовитесь - неужели така фигня и 350 фунтов?
О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая запнулась) солдат.
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами. -как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче? -рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма.... ..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей. -ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли? -со счетом 2:3.
Попала жена в автокатастрофу. Муж узнал прилетел в больницу, ждет... идет операция. Час идет, два, три, вообщем через 5 часов выходит хирург руки по локоть в кровище М: - Ну, как она там доктор??? Х(лицо спокойное): - У меня для Вас не веселые новости - нам пришлось отрезать ей руку... ампутировать пол ноги... волосы на голове расти не будут - обгорела сильно... лишилась зрения... Муж ни хрена сказать не может, в шоке Х(весело): - Да не дрейфь мужик - померла она
Рассказала знакомая. Гуля ее зовут. Была она дома у подружки, та вышла на 5 минут в магазин, а в квартире зазвонил телефон. Гуля поднимает трубку и слышит: - Алена, это Яна. - нет, это Гуля - Але, на, это я, на, ты че, на. Муж подружки позвонил.....
Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки (англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел (по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? … Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?
В честь 10-летия своей сольной карьеры 1 апреля 2015 года Сергей Лазарев выпустил сборник своих лучших песен на русском языке The Best (Russian Edition).