Поиск по автору:

Научиться думать – не сложно; гораздо труднее научиться не думать – когда это надо.

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

– Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
- Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
– Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

Есть противопоказания. Бойтесь консультации, так называемого, специалиста.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

Семь раз откажись, один раз сделай.

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

– Ну, и чем ваш, так называемый замечательной холодильник, отличается от других?
– Магнитной дверью. Дверь в одиночку не откроешь.

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.