Поиск по автору:

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

Когда он был беден, то ему нужны были все. Но он никому не был нужен.
Когда он стал богатый, он стал всем нужен. Зато ему уже никто не нужен.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

– Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

– Если девушка хочет тебя бросить, не мешай ей.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

– Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!

Глупые улыбки – самые искренние!

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

– Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Если дурак понимает, что он дурак, то он уже далеко не дурак.

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

От морщин можно избавиться за 20 000 $.
А избавиться от тех, кому не нравятся ваши морщины, можно бесплатно.

В Ашане услышал, как часть рекламы: «Мама, а что такое хорошо?»
«Сынок, хорошо - это заботиться о людях и уважать животных».
Во как! А я-то раньше слышал по-другому – заботиться о животных и уважать людей…
Мы поменялись местами?

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

– Борода – это волосы на лице, а не мужественность.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

– Чем больше в девушку вкладываешь, тем меньше она даст.

Пора осознать мировой общественности: мужик, который отрезал себе член, это не женщина.
Это всего лишь – мужик без х…я.

– Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.