Поиск по автору:

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Когда он был беден, то ему нужны были все. Но он никому не был нужен.
Когда он стал богатый, он стал всем нужен. Зато ему уже никто не нужен.

– Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.