Поиск по автору:

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

У пессимистов не бывает эрекции.

Мода на людей прошла. Все хотят быть суперменами, халками, человеками-пауками, вампирами. Лишь бы не человеком.

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

Поймала Рыбка золотого старика.

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

Газопровод – Вавилонская башня наших дней.
Как перекрыли газ, так люди сразу перестали понимать друг друга.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

– Луиза, почему ты не носишь трусики?
– Без них проще!

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

Раньше пионер был всем примером! А теперь, кто пример? На кого равняться? На мастера Йода? На человека-паука?

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…