Поиск по автору:

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

– В нашей строительной компании невесты с уже готовой отделкой.

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

– Более миллиарда единиц умной китайской техники избили и покалечили японскую технику.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…