Поиск по автору:

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

–За деньги можно даже то, чего не бывает.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– В дорогом платье и фигура стройнее.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– От правды нос укорачивается.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Нет ничего страшнее, чем тихий трезвенник, который напился.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?