Поиск по автору:

– Глупость не в пустой голове, а – в пустом кошельке.

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

Два туриста на острове ловили местных жителей и сажали их банку.
За это отправили туристов на 20 лет в тюрьму.
Туристы недоумевали:
«Мы думали, что это ящерицы!»

– Я свою жену называю козочкой.
– А я свою козу – женой.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.

– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

– Лёха, у тебя х…й пропал!!
– Да, я по ошибке натянул утягивающие трусы жены. Вот, они и утянули.

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

Не меняется внешность только у самых уродливых и самых красивых.

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!

– Какая у девушки жопа, такая у неё и машина.

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

– Девушка девушку с первого поцелуя поймёт.

– Когда девушка унижает мужчину, это – секс.
Когда мужчина унижает девушку, это – импотент.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

– Вагина всегда выигрывает у пениса.

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.

– Как улицу назовут, теми её и заселят.

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!

– Кулебяка – важный повод для глубоких раздумий, что это такое. Пока твою жену е…т на кухне.

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
– Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
– А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

Когда все молчат, рождается нувориш.

Глисты мигом вылетят, если проглотить живую змею.

– Как зовут строительного демона?
– Таж.