Поиск по автору:

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

– За хорошие деньги любой согласится стать честным.

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

– Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.

– Если у тебя наверняка что-то отнимут, надо успеть сказать – Дарю!

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
– Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
– А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

– Красота – не вечна, а зависть к чужой красоте – вечна!

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

– Жизнь –это не то, что мы видим впереди, а – то, что сзади дает нам пинка.

– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

– Если стоит х…й, то это ещё не значит, что на тебя.

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Найти любовь – легко, значительно труднее – найти деньги на её поддержание.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Самое большое счастье, это, когда оно не у тебя, а – у твоей собаки!

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

– Если встретите меня в следующий раз, напомните мне, кто я.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

– Щелкунчик расколол общество.

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Штирлиц знал, что запоминают в разговоре только первое и последнее слово. Поэтому со всеми общался кратко, говорил: «Иди на х…й».

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

– Измена жены делает мужа философом.

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

– Лучше врезаться в столб на Ferrari, чем на велосипеде.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Юбка – ещё не гарантия, что под ней женское.