Поиск по автору:

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

– Девушке, чтобы быть привлекательной – достаточно просто сидеть и хлопать ресницами.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

– Чем больше у тебя есть, тем больше потеряешь.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

– В порно каждое слово на вес золота.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Я протрезвел, поэтому не интересен.

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

- Волосы прикрывают голову от облысения.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

– Жених и невеста ловили в ручье раков.
Воды было по колено. Жених утонул. Ибо нефиг с голой девушкой по ручьям шляться.

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

– Уважение стоит больших денег.

– Дорогой, я на шоппинг!
– Сколько тебе денег дать?
– Как это мило! Нууу, дай десять копеек.
– ?!!
– Всё равно я твою кредитку взяла.

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

– Тот, кто не отвечает за себя, обожает отвечать за других.

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

– Богатство надо показывать, выпячивать, доказывать, что ты богатый.
А нищету не надо. Нищета сама вылезает и сама себе показывает.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

– Ложь питается правдой.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

– Не пускайте стариков в космос: осмеют и проклянут его.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

– Если девушка хочет тебя бросить, не мешай ей.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.