Поиск по автору:

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

– Девушки – обыкновенные существа. Но наше воображение придает им необыкновенность.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

– Сказать: «Ах, какой же я был дурак», намного проще, чем сказать – «Ах, какой же я был умный».

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

– Ноги не заменят колеса.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

– Вышла замуж, думала, что муж будет меня содержать. А у него трое детей.

– Трусики обычно не доходят до кровати.

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

– Узнать себя – самое интересное.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
– Знаю, мудак.

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

– Глупость не в пустой голове, а – в пустом кошельке.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

– Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

– В чужом огороде и сиськи больше.

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

– Контролировать других – просто, контролировать себя – невозможно.

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

– Порнозвезда Анджела продала свою последнюю рубашку.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

– В дорогом платье и фигура стройнее.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

– И у негра не всегда стоит.

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

– Я актриса!
– Голую жопу всем показываешь?
– Ни за что!
– Значит, никакая ты не актриса.

– В этой жизни: либо ты – молоток, либо – гвоздь.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

– Главное, не победа, а главное – чтобы тебя заметили!

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

– Петь надо, пока молодая и красивая.