Поиск по автору:

Свежие девушки быстро портятся.

Проснулась я во время секса.

– Я нашел нам специалиста, который за 5 секунд вскроет любую засекреченную базу данных.
– Круто! И где ты его нашел?
– В фильме.

Когда знаешь, не надо думать.

Были бы женщины лучше, не было бы импотентов.

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

– Что сегодня делаешь?
– Что и всегда – нищенствую.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

Сейчас 13 000 002 024-й год от рождения Вселенной.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

Спасибо легче купить, чем заслужить.

Чем больше ж…па, тем шире возможности.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

Богатые тоже плачут, но от счастья.

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

Он был очень интеллигентный. Поэтому когда вживую кого-нибудь посылал, то говорил – Иди ты на хэ точка точка точка и И краткое.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

Когда двое говорят о том, о чем не знают, то становятся вдвойне глупее.

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

– Почему дочки миллиардеров всегда находят себе красивых, статных, успешных мужей?
– Наверно потому, что дочки миллиардеров умные и с доброй душой.

Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.

Для удобства широкий турникет для инвалидов и турникет оплаты по мобиле Android совместили в один – инвалид андроид.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

Когда приходят деньги, спокойная жизнь уходит.

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

Хотеть не надо, если не можешь.

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

Богатые едят меньше, чем бедные.

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

Большинство спортсменов тренируются только для того, чтобы потом уехать.