Поиск по автору:

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

Самое большое волнение у компьютера начинается, когда нажимаешь на кнопку «закрыть».

– Нельзя два раза войти в одну реку.
– Зато можно два раза выпить одну и ту же воду, или съесть одно и то же яблоко…

Часто бывает – вылечат дурака, а он такое натворит…

Чем больше сиськи, тем больше ума.

Надо ставить перед собой реальные, достижимые цели, например: он мечтал, чтобы его назвали «долбоёбом», и его мечта сбылась.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

В сексе он любил покой.

Коронавирус убил и журнал Playboy.

Слава без денег – все равно, что дорогая машина без голой красавицы за рулём.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.

Зачем те, кто живёт у моря, покупают рыбу?

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

– Какие же интересные и познавательные были журналы раньше!
– Ага! Например, журнал Playboy!

Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.

При настоящей демократии курить разрешено в детских садах и школах.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Ты, зачем бороду сбрила?

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

Средь шумного бала, случайно, она оказалась… голая.

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

– Знания возвышают тебя и делают лучше других людей.
– Нет, учитель. Деньги моего отца возвышают меня и делают лучше.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.

Только в 40 лет он узнал, что и балерины какают.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

Мужчины не понимают в женском, зато женщины всё знают о мужском.

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.

Пришли девушки на оргию, а их никто не трахал.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

Свежие девушки быстро портятся.

Проснулась я во время секса.