Поиск по автору:

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Зависть и трусость делают человека честным.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

Не благодари меня. Я знаю, что у тебя нечем благодарить.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

Это продавцы цветов придумали праздники на каждый день.

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

Нет никого сосредоточенней и мудрее на свете, чем девушка, которая изучает себя в зеркале.

Был такой палач Стефан Добра. О нём и сложили поговорку: «От Добра добра не ищут».

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

Когда звезда блистает на сцене, то недостатки из-за её яркого света незаметны, но, когда звезда тускнеет, все её недостатки сразу видны.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

Она долго рассматривала себя и пришла к выводу: «Да, я - богиня! Только с боков надо немного убрать, а сзади добавить».

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

Я свою роль дурака сыграл. Теперь попробуйте сыграть вашу роль умного.

Пьяные – это самые щедрые люди.

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

Молодожены были настолько толерантные, что на первую брачную ночь пригласили представителей четырёх рас и 4-х полов.

Надувная кукла избавила его от одышки.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.

Дружить надо осторожно.

Мальчик Серёжа помогал старушкам наступать на грабли.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

У него ничего не было, но он потерял и это.

Некоторым артистам на сцене нужен не микрофон, а – дефибриллятор.

Поймала Рыбка золотого старика.

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

С собой договориться проще, чем с женщиной.