Поиск по автору:

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

Счастливые не просят.

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

Дольше проживёт тот, кто не боится жить.

У пессимистов не бывает эрекции.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

Pornhub признали социальной сетью.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Красивых намного больше, чем богатых.

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Вылечили коньку-горбунку сколиоз, и сразу конёк летать перестал.

Бегал он медленно, но убегал очень быстро.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

Он оказался настолько упрямый, что даже её сиськи не помогли.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

– Чем ты её обидел?
– Я сказал, что она умная. А она почему-то обиделась.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Просто голая – более искренняя, чем голая правда.

У него своей жизни нет, поэтому он активно лезет в чужую жизнь.

Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.