Поиск по автору:

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

– Ну, и чем ваш, так называемый замечательной холодильник, отличается от других?
– Магнитной дверью. Дверь в одиночку не откроешь.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

Прогулку по парку придумали те, у кого нет денег и не стоИт.

Америка:
– Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
– Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

Когда все молчат, рождается нувориш.

Зачем пить вино и шампанское, если все равно все закончится водкой.

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.

Когда фонтан красноречия иссыхает, наступает пустыня безмолвия.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

Глупенькие с вида – часто оказываются очень хитрыми и умными, а по виду умные – никогда не оказываются умными.

– Товарищ инспектор, я ехал за блондинкой, а она неожиданно свернула в другую сторону.
– Вы должны были быть готовы к любой неожиданности, когда едете за блондинкой.

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

Нет ничего страшнее, чем тихий трезвенник, который напился.

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.

– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.

– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

В политике он девственник.

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

Пришло время: женщины уже не хотят, а мужчины уже не могут.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

Семь раз откажись, один раз сделай.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

– Вредные привычки есть?
– Есть. Работа.

У хорошего конюха женщин в конюшне больше, чем кобыл.

– Расскажите, как это у вас началось.
– Началось с того, что я пошёл в баню, а там свет выключили.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Тем, кому нечего терять, все идёт в прибыль.

За маленький пенис нужно инвалидность давать, как людям с ограниченной возможностью.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.