Поиск по автору:

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Были с другом в Калькутта.
Нищие разных мастей прут со всех сторон. Для непонятливых показывают – открывает рот и пальцами туда, показывают, что хочет есть.
Сначала мы покупали им еду. Потом надоело. Чем больше покупаешь, тем больше налетают.
И, вдруг, раздается со стороны наш великий и могучий:
– Да, заэбали вы, бля…ь. Идите, работайте.

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

– Я бы хотел забрать замок Пугачёвой.
– У тебя, что, своего замка нет?

Интеллигентность – как девственность: дорого стоит, но непонятно, что это.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

Каждый получает то, что хотел, потом с удивлением понимает, что этого не хотел.

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

– Люди, как батарейки. Закончился заряд. И на помойку выкидывают.

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

Убийцы – обычные люди. Пока не начнут убивать.

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

Зачем стараться быть лучше всех, пусть другие стараются быть лучше чем ты.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

– Когда девушка на шоппинге ищет что-нибудь самое простенькое, то это обязательно окажется самым дорогим.

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.

– Мама, а откуда ведьмы берутся?
– От возраста и нищеты, доченька.

– Я хочу сам решать свою судьбу.
– Петя, ты всего лишь петух в клетке. Бройлерный петух.

Гений делает то, чего никто не ждал.
И умеет доказать, что именно этого все ждали.

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

Насильно умён не будешь.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

Женщина из ничего может произвести впечатление.

– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
Но только носом…