Поиск по автору:

– В 1585-м году около деревни Заболотье сожгли местную ведьму.
Это было первое импортозамещение на Руси.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

– Чтобы вызвать ненависть к человеку, нужно его при всех похвалить.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Высокие каблуки нужны, чтобы поднять жопу повыше, а не голову.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

- Привычка долго сидеть в туалете говорит о высоком интеллекте.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

– Зло размножается и после смерти.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

– Говном не становятся, говном остаются.

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

– Легче разводить разведёнок.

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

– Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

– Нельзя смотреть новости перед сном.

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

– Если тебя осуждает большинство, значит, ты высоко поднялся.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Пришло время собирать зубы.

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!