Поиск по автору:

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

Женщина из ничего может произвести впечатление.

– Алёна, покажи п…у.
– А, вы, смеяться не будете?

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

– Что у тебя за фамилия ужасная – Нищеброд? Сменить её не хочешь?
– Ну, фамилию я сменю, а всё равно нищебродом останусь.

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.

«Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

Не целуйтесь во время шторма, а то корабль тряхнет на волне, и поцелуй может получиться в другое место.

Умные часы Apple. С новой функцией «пизд…ц».

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

– Девушка – в отличие от мужика – нравится большему числу людей.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя.
Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз?
– Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.

– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

– С горячими девушками надо дружить в холодильнике.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда…

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

– Все дети умные, а взрослые – придурковатые. Потом дети вырастают и сами становятся тупыми.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

– Кто начинает с нуля, нулём и закончит.

Нежный французский горошек Бондюэль с бодуна:
– Où je suis? Где я? Ничего не помню. Какая-то белая грязь вокруг…
– Мусью. Мы в салате оливье!
– Кто говорит? И, почему от тебя так пахнет?
– Я – лук!
– Лук?!! Лук в оливье не может быть!
В оливье должны быть рябчики, паюсная икра, раковые шейки, каперсы, пикули, телячий язык…
– Вместо рябчиков у нас – колбаса, вместо каперсов – лук, вместо паюсной икры – ты, зелёный горошек…
– О! Тогда это не оливье! Это – коммуна!

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.

Прыгун с шестом Maбука из Кении воспользовался членом, как шестом.
Поэтому рекорд не засчитан.

Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался.
Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

– В Голландии меня за член укусила собака.
– Какой ужас!
– Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

– Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.

– Считай до трёх.
– 8, 15, 10.
– Ты неправильно считаешь. Надо 1, 2, 3.
– Какая разница? Всё равно три цифры.