Поиск по автору:

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.

– Девушка, клюет?
– Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы.
Никто не обратил внимания, что я голая.

Мы не так близки, чтобы я тебя ненавидел.

Чрезмерное желание помочь вызывает подозрение.

– Змею можно отпугнуть, чем хочешь. А подружиться с ней – талант нужен.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

- Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

Секрет семейного счастья – всегда общайтесь так, словно вы только что поженились.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.

– Вот гора смеется, когда кто-то забирается на неё и говорит, что покорил её.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!

Собаки уверены в том, что хозяин защищает их от людей, а не людей от них.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

С женой спорили, кого лучше завести – собаку или кота.
Завели двух котов…

Собрались звери на поляне:
– Давайте устроим голую вечеринку! Мы что, не люди что ли?!!

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Пора осознать мировой общественности: мужик, который отрезал себе член, это не женщина.
Это всего лишь – мужик без х…я.

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.

– Ну, и чем ваш, так называемый замечательной холодильник, отличается от других?
– Магнитной дверью. Дверь в одиночку не откроешь.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Америка:
– Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
– Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка – в «потом», и в «возможно»…

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

– Как твои коммунальные платежи?
– Дань выплатил!
А твои налоги?
– Оброк заплатил.

О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.

У него ничего не было, но он потерял и это.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

Когда знаешь, не надо думать.

После свадьбы голова болит чаще.

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?