Поиск по автору:

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

– Как улицу назовут, теми её и заселят.

– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.

– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.

– Вагина всегда выигрывает у пениса.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

– Девушка девушку с первого поцелуя поймёт.

– Когда девушка унижает мужчину, это – секс.
Когда мужчина унижает девушку, это – импотент.

– Какая у девушки жопа, такая у неё и машина.

– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

Не меняется внешность только у самых уродливых и самых красивых.

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

– Лёха, у тебя х…й пропал!!
– Да, я по ошибке натянул утягивающие трусы жены. Вот, они и утянули.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.

– Я свою жену называю козочкой.
– А я свою козу – женой.

В Раю только яблоки.
Получается, что первые люди – Адам и Ева – были веганы.
Все люди произошли от веганов.

Два туриста на острове ловили местных жителей и сажали их банку.
За это отправили туристов на 20 лет в тюрьму.
Туристы недоумевали:
«Мы думали, что это ящерицы!»

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

– Только через разврат становятся благопристойными.

– Глупость не в пустой голове, а – в пустом кошельке.

Прогулку по парку придумали те, у кого нет денег и не стоИт.

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

Многие знания рожают…? порождают…? рождают…? многие сомнения...

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

– Голосование – обыкновенный тест «любит – не любит».

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

Если короткий, то – смешной; если длинный, то – печальный.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

– Когда я просыпаюсь, у меня отличное настроение! Я сразу начинаю петь!
– Это же прекрасно!
– Не особо. Я с другими заключёнными живу в бараке. И часто просыпаюсь по ночам.