Поиск по автору:

Мальчик Серёжа помогал старушкам наступать на грабли.

– Не заводи будильник, мимо Ада не пролетишь.

– В 1585-м году около деревни Заболотье сожгли местную ведьму.
Это было первое импортозамещение на Руси.

– Жених и невеста ловили в ручье раков.
Воды было по колено. Жених утонул. Ибо нефиг с голой девушкой по ручьям шляться.

В ночном клубе: вам шоколад?
Или шиколад?

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

– Соломон давай найдём тебе перчатки.
– Ой, ой! Яша, давай найдём тебе жену. Шобы она обволакивала тебя как перчатки.

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

– Не пускайте стариков в космос: осмеют и проклянут его.

– У тебя глаза белые.
– Это перхоть на глаза упала.

– Если уж машешь рукой, то размахивай – величественно!

– У наших мужчин члены 1 см.
– Так, как же вы того… это делаете?
– Мужчины применяют насадку в два миллиметра.

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

– Почему, фраза – Это нужно отметить – всегда заканчивается бурным сексом?

– Истец? Вы сказали, что стояли, а ответчик миллиардер сзади вам изо всех сил по почкам - хренак.
Почки находятся не сзади.
Суд постановляет: закончить вам медицинскую академию, и узнать, где находятся почки.
И выплатить ответчику стоимость почек.

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

В театре девушка вертится перед зеркалом в фойе:
– Ах, какая я красивая! Какая у меня попка великолепная! Какие грудки! Я просто прелесть!
– Эй! – другая девушка подошла. – Хватит занимать зеркало. Другие тоже хотят полюбоваться собой.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

– С большой жопой не пролезешь в игольное ушко.

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

Я астроном.
Люблю наблюдать звезды
Сегодня ночью зашёл в соседний район.
Там звезды ближе кажутся.
Да. Увидел небо в звездах.
Звезды аж из глаз брызнули.
Так меня хорошо отоварили пацаны из соседнего района.

Он был лицом неприкасаемым. Но она как-то загадочно смогла расцарапать его неприкасаемое лицо…

– Раба божья Наталья! Согласна ли ты обвенчаться со мной, а не с этим?

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

– Ну, как она тебе? Понравилась?
– Не очень. Во-первых, она – брюнетка, а мне нравятся блондинки. Во-вторых, она не интересная в разговорах. И ещё – не умеет готовить.
– Это все преодолимо.
– Думаешь? А то, что она – мужик?

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

Чем больше сиськи, тем больше ума.

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

– Нельзя два раза войти в одну реку.
– Зато можно два раза выпить одну и ту же воду, или съесть одно и то же яблоко…

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

– Если у тебя вяленький, то не огорчайся, потому что у многих он сыровяленый.

– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.

– Как зовут строительного демона?
– Таж.

У него член был не очень длинный, поэтому он сделал себе на ноге татуировку, что член до колена.

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

Глисты мигом вылетят, если проглотить живую змею.

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

Когда все молчат, рождается нувориш.

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
– Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
– А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

– Господин директор, девушка пришла, хочет у нас работать.
– В нашем зоопарке нет свободных вакансий. Никого не принимаем на работу.
– Но она – особенная!
– Не принимаем. Нууу, пусть войдёт…
Входит девушка.
Директор так и ахнул:
– Очи – соколиные, брови – черны соболя, осанка – лебединая, походка величава, будто пава!
Берем!

– Кулебяка – важный повод для глубоких раздумий, что это такое. Пока твою жену е…т на кухне.

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

– Как улицу назовут, теми её и заселят.