Поиск по автору:

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

– Как можно жить плохо? Если живёшь, то – уже хорошо!

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

– Если девушка хочет тебя бросить, не мешай ей.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

– Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Когда он был беден, то ему нужны были все. Но он никому не был нужен.
Когда он стал богатый, он стал всем нужен. Зато ему уже никто не нужен.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

– От любви к артисту до ненависти к нему всего лишь несколько его реклам.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».