Поиск по автору:

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

Если дурак понимает, что он дурак, то он уже далеко не дурак.

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак.
Думает:
«Наконец-то я оттянусь».
А бармен ему говорит:
– Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям.
Просила вам не наливать.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Построю я удобный хороший дом для людей.
– Это не креативно.
– Построю я кривой уёбищный дом.
– О! Это дорого и современно!

Чем меньше ума, тем громче разговаривают.

– Как зовут строительного демона?
– Таж.

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.

Тем, кому нечего терять, все идёт в прибыль.

За маленький пенис нужно инвалидность давать, как людям с ограниченной возможностью.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

У хорошего конюха женщин в конюшне больше, чем кобыл.

– Расскажите, как это у вас началось.
– Началось с того, что я пошёл в баню, а там свет выключили.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

Семь раз откажись, один раз сделай.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

– Вредные привычки есть?
– Есть. Работа.

Пришло время: женщины уже не хотят, а мужчины уже не могут.

– Иванова, кто основал первый московский университет?
– Не знаю. Наверно, я тогда была ещё совсем маленькая.

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

В политике он девственник.

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.