Поиск по автору:

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)

Яйца ;-)
Услышала сегодня историю про сотрудницу, которая работала до
меня. Бабушка - божий одуванчик, дюже щепетильная во всем, особенно что
касается разделения по половому признаку.
Была зима, гололед жуткий. Вот идет она на работу, от остановки рукой
подать, но скользко - под ноги только и смотри, как бы не упасть. За ней
мужчина идет, лоток яиц на полусогнутой руке несет. А время-то
пост-советское, в магазинах жуткий дефицит, яйца - только по праздникам,
и то, если достанешь. Она и думает про себя: "вот свезло кому-то на
ужин! Только как-то беспечно он их несет, по такому гололеду..." Ну и
идет себе. Мужчина ее обгоняет, она под ноги смотрит, семенит. И тут
раздается стук, мат, поднимает голову - мужчина уже лежит на тротуаре,
причем прям на входе в институт, пытается встать. Тетушка по натуре
добрая, видя такое, переживает жутко. Подходит и сочувственно так: "Ах,
мужчина, как же ваши яйца?" - "Да ничего, я головой ударился". И тут она
замечает, что это ДРУГОЙ МУЖЧИНА, а тот, с яйцами, перешел на другую
сторону дороги и идет себе спокойно! ;)

"Ах! Какая я красивая!"
Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно
согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:

Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно
произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну
просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче
говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый
свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла
такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно
широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к
выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже
слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости
ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от
моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее:
во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно
интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно,
что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится,
знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма
симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама
бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после
длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле
побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности,
которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела.
Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на
работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском
коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что
очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично
адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на
работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора
наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также
создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что
наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью
(это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы,
вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой
по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то
утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого
цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и
украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно
подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне
кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и,
наконец-то вышла на улицу.

Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки
с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни
де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне
некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце
выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить
что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится
всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную
остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила
повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня
заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и
совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший
сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь
автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль
о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои
усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом,
каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все
было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне
довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией
или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то
новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса.
Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители
машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки,
хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она
и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт
возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все
вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить
ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое
состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать
себя королевой, которой любуются все вокруг!
Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой
другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости
просто не было места!
Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела
привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой,
но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что
чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института
оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими
же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них,
самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70
лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с
головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно
повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то
змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до
чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала:
“Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них
отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось,
что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!!
Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед
зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно
было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте:
если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома
выйти в таком виде!

P.S. : Очки были с темными-темными стеклами ;)