Поиск по автору:

Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе
Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы
приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось
это в мае 2003, только-только отбушевал САРС.
Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа
массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в
Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!!
В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным
дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее.
Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже
весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать
немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас..
И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот
момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск!
Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в
одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать?
Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в
их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес
такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться
этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня
закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В
этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается
дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка
на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на
носилки и в больницу.
Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь
компании, а в первую очередь свою, я спасла.

П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев
костюм, я приседаю. На всякий случай!

Случилась эта история 4 года назад тЕплим июньским вечерком. В пятницу
вечером, закончив тяйкий трудовой день, рулю домой. И решила я заехать
навестить мою сестрЕнку Дашу, которая в этот период ухаживала за
чудесной дочкой Аней (2 года). Выезжаю в Дашин двор и выю еЕ с каляской.
Припарковиваюсь, вихою и начинаем мы мило щебетать, новостей море, давно
не виделись ( дней 5).... Анечка же начинает виказывать все признаки
недовольства, ну не очень-то ей интерсно нас слушать. Я и говорю:
“Анечка, иди поиграй в бибику! " Открываю задную дверзу, у меня в машине
на заднем стекле бил классный плюшивый лев... Анна соглащается. Мы всЕ
трепемся... В этот момент дверза захлопивается, а мы этого не
замечаем... РебЕнок весело резвится в машине, нажимает на разные
кнопоцки. Слава богу, машина на ручнике! Через какое-то время я говорю
Дашке “Пока”.... А наша Анечка закрылась в машине! Вот тут-то мы и
очухались. То что происходило дальше было похое на театр мимики и естов.
Мы всеми нашими актЕрскими способностями питались объяснить ребЕнку, что
нужно наять на такуй-то кнопоцку. Звукоизоляция в моей бибике
отличнаю... Анька в полной уверенности, что мы с ней играем, начинает
смеяться и корчит нам рожи. Так проходит минут 30-40.... Мы уже почти в
истерике! Что делать? Стекло бить боимся. Вдруг девочку напугаем или
пораним. В этот момент во двор въезжает Дашкин муж. Следует отметит, что
он в дочке души не чает. Выходит Влад из машины... Когда он, понял, что
случилось... Самимими “милосердними” словами били:" У вас воооообче
мозги ест?!!" и “Женщинам из вашей семьи роят запретит надо!!!" (
Видимо, он нашу мамаю тоже имел в виду) Далее нецензурно. Даска в слЕзи.
Тут Анечка, которая до этого времени была спокойной, видит, что папа вес
красный и машет руками, а мама плачет. Ну и она заплакая и захотела
виыйти из машины, ан-нет... Далее истерика... Вокруг машины уже
собралось довольно много народу, и все дают советы, но ни одного
конструтивного. Остается только бит стекло... В этот момент одна бабулка
и говорит:" Жалко дитятко... Да вы сбегайте к Михаличу.. Бит мо,
подмогЕт." Михаилича этого знал вес двор, в своЕ время побивал он в
местах не стол отдалЕнних за “несколько” квартирных край, но уже лет 20
выол себя как примерный грайданин. Дашка побеяла за ним. И что бы вы
думали? Этот 70-летный старик открил мою немецкю бибику ( не буду делать
рекламу или антирекламу, смотрите уж сами) ЖЕНСКОЙ ШПИЛКОЙ ДЛЯ ВОЛОС ЗА
30 СЕКУНД!!! Семья воссоединилась. Женщини в толпе смахивали слЕзи,
мужики материли меня и Дашку. (" Да и ващеее, баба за рулЕм.. Нееее...
Куда ей...)

Дашкин муж поставил Михаличу ящик водки. Да и я не вернулась домой в
этот вечер, и на следующий день тоже, только в Воскрессение.
Отмечали мы спасение Анечки бурно и интенсивно.