Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот, тоже такой, чисто деревенский ... Фермер в очередной раз пытается пытается увеличить количество яиц производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого(М) петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет как молодого примут. Там его встречает единственный представитель(С) его-же пола и довольно преклонного возраста: (С) Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься? (М) Спрашиваешь ... (С) Не, я так не могу, или только я их или только ты ... Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут? (М) Нет базара, папаня ... А что за соревнование-то? (С) Кто первый вокруг двора пробеж ... И не договорив старый припустился бегом, а молодой не растерявшись тут же за ним ... Молодой резвее конечно, догоняет потихоньку старого. Вдруг выстрел, молодой падает ... Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками: -Что за петухи пошли, какого ни куплю - все пидарасы ...
Умирает старый богатый еврей, вокруг толпа родственников, друзей ... - Моя последняя воля такова ... : с трудом говорит он, - Все мое состояние зарыть вместе со мной в могилу ... С этими словами он и умирает. Через день похороны, как ни крути, а последнюю волю исполнить надо, сыпят ж могилу деньги, сыпят, вдруг видят что все деньги-то не помещаются, остановились в недоумение, посовещались, решили позвать раввина, дабы разрешить щекотливый вопрос... Пришел раввин, ему растолковали в чем дело, на что он удивленно: - Зачем наличку-то ему, давайте выпишем ему чек ...
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпразновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампамское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:" Ты знаешь, я бы средненького оставил".
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole. Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы. Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью, пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай, ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...
Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и бешено смеется. -Ёжик, ты чего это делаешь? -Не видишь, кайф ловлю. -А как это? -Присоединяйся, поймешь. Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне. Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает: -Ну! И где твой кайф? -Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?