Поиск по автору:

Вот в старь женщин пьяниц не было, но потом дамы сами научились отрывать шампанское...

Встретил на улице толпу веселых чилийских болельщиков. Я им: "Эль пуэбло унидо хамас сэра венсидо!" Обиделись - наверное они за Пиночета...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

Сегодня в наш автобус зашла необыкновенной красоты армянская девушка... У нее были шикарные глаза глаза,шикарные волосы и грудь, но дабы мужчины не сходили с ума сразу, всю композицию уравновешивал шикарный армянский носик...

О, Великий Русский язык! Скажи, почему «луковки» церквей называются «маковками»?..

Бывал и «Пир во время чумы», а нынче «Чума во время пира»...

Иной раз сидишь вечером с женушкой в ресторане ИКЕЯ, тыкаешь вилочкой фрикадельку и думаешь: «Жизнь удалась...»

Эпитафия: «Он всегда держался.. Ждал всего доброго, хорошего настроения и здоровья...»

- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...

- А шо это Россия перестала у Украины сало покупать?
- Да в России научились его из пальмового масла делать...

Уроки Татарского. 22 апреля
Надежда Константиновна и Владимир Ильич вошли в комнату. Квартирка после Шушенского казалась сказочной. В прихожую с поднятой от извозчика багажом вошли дворник Ибрагим с сыном.
Ибрагим указал сыну место у вешалки: «Куй монда!»
Надежда Константиновна смутилась и покраснела.
- Э-э, Наденька, они не бранятся, а по-татарски разговаривают, - начал успокаивать ее Владимир Ильич.
- Куй монда у татар «Положи сюда», а Киль монда - «Иди сюда»…
- И от куда, ты все знаешь, Володенька?
- Так я, голубушка, все детство летом у матушки в имении под Казанью…

Ученые выяснили, что сероводород является мощным антиоксидантом и продлевает жизнь. Так что если у вас в семье есть свой п@рдун - вам повезло...

Солдат сирийской армии:
- Вообще русский командный язык учить не сложно. Всего пять слов, но вот предлогов и окончаний много...

Девочка спрашивает в женской бане:
- Мама, а почему там мальчик моется?
- Маленьким мальчикам с мамой можно в женское отделение.
- А почему девочкам нельзя с папой в мужское отделение?! Так не честно!

Гляжу я на эту мерзкую погоду и думаю: "На планете климат в конец поменялся... Пора с нее сваливать...»

Реклама нынешних стоматологов: Поставим зуб на штифте куда скажите!

В кризис 1998-го у меня родился первый сын, в разгар кризиса 2008-го - второй сын... Главное - правильно вложить деньги...

- Вот у нашей деревни богатая история, а у вашего кишлака?
- Да не очень... Один раз Чингизхан проехал и один раз Семен Будёный...

Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»

- Как у вас по-татарски будет «Башка»?
- Баш.
- А «штаны»?
- Штан.
- Вот всё у вас не по-русски...

Мужики! Проверено - если месяц не мыться, то тигр тебя не съест!

Из инструкции российских летчиков: «Восток - дело тонкое. Главное - не промахнуться...»

Девяностолетняя бабуля сокрушается:
- Молодежь ныне распутна... Срам!.. А в наше время было ой как строго, ой как строго... Вот если до свадьбы у молодых было чё, то загодя ловили голубя и резали в брачну ночь, дабы утром на подносе простынь окровавленну показать гостям...

Невестка сидит вечером шьет вместе с бабушкой свадебное платье.
- Бабушка, вот ты мудрая женщина, жизнь прожила... Скажи, как мне лечь к мужу в первую брачную ночь: боком, спиной, лицом?
- Внученька, как не крутись, все равно тебя ...

- Дорогие земляки, пришел праздник в ваш аул! Сегодня мы открываем новую дорогу... Раньше что за дорога была - калдаёбина на калдоёбине...
- Выбоины, выбоины...
- Вот тут подсказывают - и изнасиловали там кого-то...

В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...

Третьеклассник вечером дома заявляет:
- В этом году мы будем сдавать презервативы ГТО.
- Может нормативы?
- Или нормативы, точно не помню...

Самое выгодное вложение денег - это дети, они с каждым годом растут в цене...

Кадр из новой "Кавказкой пленницы":
Пиши: "Уничтожила 3 тонны шашлыка, разбила 4 фуры вина..."

Ладно, так и быть, забирайте Гайдара... Но Чубайса не отдадим!

Шла как-то Навка из метро и увидела в киоске красивые мужские часы:
- А покажите эти часики за 200 рублей. Они настоящие?
- Конечно!

- Начинаем соревнования по Хай-дайвингу, почетное право первому совершить прыжок с 25 метрового трамплина предоставляется мэру нашего города...

- Откройте, пожалуйста, сумочку. Включите телефон.
- Что в бутылочке?
- Вода.
- Откройте и сделайте 3 глотка.
- Что в баночке?
- Какашка.
- Откройте баночку...

Продаются Мистрали. Приезжали абхазы, смотрели...

- Почему исламисты не партизанят в наших лесах?
- Пробовали, но комары заели...

Некоторые девушки не просто «Кровь с молоком», а «Гемотоген со сливками»

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...