Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igg Orr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вот буквально лет 20 назад в Кировограде промышлял мужик антикварной мебелью. Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну он и наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную выточит как была. И продаёт тем немногим.
Выкупил он у некой бабки с чердака старый овальный столик. Резной, пафосный, на четырёх ногах с орлами и бордюром в виде лотосов. В общем - китч постколониальный, но резаный ещё при Николае, да как бы не первом. Почесал мужик своё представление о прекрасном, на крючок повесил, чтобы не мешало - и давай реставрировать.
Наружную часть всю доделал, а снизу, под крышкой, осталась на одной ножке погрызенность. Столик-то на чердаке кверху ногами лежал, в нём - корзины с банками и газетами времён оккупации, вот кто-то в этих газетах жил и погрыз. А замазки подходящей нету. Ну, мужик сделал что мог, заказал каким-то знакомым импортную замазку, и поставил пока недоделанный столик у себя в салоне. А чего - в глаза бросается, только уворачивайся.
Дня через три подкатила принцесса на белом кабриолете, подобрать мебель для свежефамильного замка. И то ей понравилось, и это, и мужик даже сообразил цену называть двойную... И столик с орлами в лотосах тоже захотела.
Вот тут ей мужик отказал: приезжайте, мол, за столиком недельки через две, надо бы его реставрацию закончить.
Принцессы - люди одухотворённые, так что понесло покупательницу в высокие материи о том, что, чем меньше антиквариат подновлять, тем больше в нём души оригинальной, и вот не надо ничего заканчивать, она же чувствует.
Мужик пожал плечами и согласился продать столик. Чего там? Дефекта не видно, денег дают.
Появились двое из дворца, квадратных с лица, давай мебель купленную в фургон паковать. Заодно и мы с другом на помощь пришли, изображая больших упаковочных специалистов малого формата.
В процессе столик перевернули, и увидела принцесса незаделанную погрызенность.
- Что это? - осторожно спросила она мужика. - Ну как... - замялся тот. - Говорил же, не закончил я реставрацию. Столик хранили ненадлежащим образом, вот мышь и погрызла. Оставьте на пару дней хотя бы - сделаю.
Принцесса побледнела:
- А остальная мебель как? Её тоже грызли? - Да нет, остальную не грызли. Могу даже список дать, что делал: там дверца была подпалена, там резьба битая... - Понятно. Мальчики! Этот столик не берём. - Ну так я доделаю... - растерялся мужик. - Не надо! - нахмурилась принцесса. - Я не могу его купить. А вдруг там остались мышиные яйца?
Мужик окаменел лицом, вернул за столик деньги, и дальше уже общался очень скупо и односложно. И потихоньку краснел. Мы уж думали, не плохо ли ему стало. К счастью, всё прошло, когда принцесса уехала, и он смог как следует проржаться.
Рассказала хорошая знакомая - врач-ординатор в нейрохирургическом отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним на днях девочку, лет 12. История такова:
Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали звать её гулять. Та им рассказала жалистную историю про злую маму, которая уйдя заперла бедного ребёнка в квартире. Дальнейший ход событий показывает, что у мамы были некоторые основания к таким мерам, впрочем, оказавшимся совершенно недостаточными.
Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я связала из простыней верёвку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С 9-го этажа, да.
На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга: "Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она прыгнула. На козырёк над подъездом.
Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без неё. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое время немножко пришла в себя - и спрыгнула ещё и с козырька.
Итог спуска - ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжёлая. Видимо девочка инстинктивно приземлилась на самое прочное своё место.
Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из "Книги джунглей" Киплинга:
- Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький Брат? - Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, - сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов, вместе взятых. - Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.
Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама себе вызвала скорую.
И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную томографию) головы, её мама спросила: "А это не вредно?" Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.
Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.
Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?» Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?» Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»
Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет: — Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво. — Конечно, вам какой футлярчик больше нравится? — Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он — коммунист.
Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.
И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".
Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"
Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
Решил я как-то над нашими девчонками приколоться. Ели мы что-то, не помню уже что. И вот я привлекаю всеобщее внимание и густо-густо посыпаю блюдо слоем красного жгучего перца. Девчонки ахают, а я начинаю со спокойным видом всё это пожирать. Так, не моргнув глазом, всю тарелку и умял под восторженное аханье.
Фишка была в том, что перед этим я красный жгучий перец незаметно подменил красным сладким перцем, который можно есть совершенно спокойно хоть в чистом виде.
А главная фишка была в том, что я что-то где-то перепутал, и посыпал еду таки самым настоящим красным жгучим перцем. И, поскольку опозориться перед девчонками было ну никак нельзя, так весь его и сожрал со спокойным видом, но с огнём во рту.
Самое интересное, что красный жгучий перец я с тех пор полюбил. Хотя, конечно, не в таких количествах...
Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено 182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка - 160 тыс. Долго думал.
Только что: захожу в комнату, зацепляю глазом включённый телик и вижу...
- В левом верхнем углу: "Белоруссия", - В кадре: какие-то солдаты, - Внизу: "На выборах победила оппозиция".
Когнитивный диссонанс. Через пару секунд понимаю, что дают репортаж о каких-то военных учениях в Белоруссии, а внизу новостная строка о выборах в Таиланде... всё становится на свои места - у них оппозиция, и правда, может победить на выборах.
Премьер-министр Перу пригласил премьер-министра РФ посетить его страну с дружеским визитом. При этом намекнул, что они там уже почти 500 лет ищут и не могут найти легендарное Золото инков...
Британские учёные доказали, что ни одно утверждение, начинающееся со слов «британские учёные доказали, что... » никогда не было доказано никакими британскими учёными.
Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.
Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ! Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя моча...
Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего. Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся - то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...
Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой "зайчик" аккуратно на донышко унитаза.
Недавно гуляли с подругой по зоопарку. Подошли к клетке с макаком (или кем-то в этом роде). КрасавЕц - шерсть зеленоватая, а яички ярко-голубые. Стали обсуждать, как такое может быть. П: Ну, наверное он так накрасился... Я: ? П: Ну... может, он девочка... Я: ??? П: Ой... Теперь я самого невысокого мнения об уровне обучения в современных медвузах.
Чем индоссант отличается от индоссата? Индоссант - это тот, кто делает индоссамент. Индоссат - тот, кому делают индоссамент. И при этом оба занимаются совсем не тем, о чём Вы сейчас подумали.