Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Helen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981 году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма. В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы - ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы же любили проверять знания родного города у местных и приезжих сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему: - На Адольфа Гитлера* выходите? ___ * Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно! Дерибасовская.
Небольшая смешная история из студенческой юности. Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню), иногда смотрю по сторонам. Вдруг взгляд упирается в надпись: "Виктор Цой, мы тебя любим!" Ну кто не видел таких надписей. Но! Внизу написано так ласково: "Спасибо ребята". Подпись "Виктор Цой" Есть у студентов чувство юмора. :)
Вышла как-то женщина за хлебом - видит лежит мужчинка с виду вроде приличный, но вдупель пьяный. Посмотрела она на него, и в голове невольно пронеслась мысль "А вот подобрать бы... какой-никакой, а все-же будет свой мужчинка... Отмоем, отстираем - будет как новенький... " Но потом все-таки двинула за хлебом... Возвращается через 10 минут с буханкой в руке - а мучжинки уже нет... И вот стоит она на том месте, где еще совсем недвно лежал он и думает "Вот блин дура... ну что я, спрашивается, пять лет хлеба что-ли не видела?????"
Вовочка подходит к папе и говорит: Папа, давай дадим бабушке в рот! - Ты что, сын, это же моя мама? -говорит отец - А! Значит моей маме можно, а твоей нелизия?
Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре, слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это, глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было, конечно, много забавных случаев. Вот один из них. Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе. Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит: "Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!" P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу, говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера вечером в портфель положила!" Умница дочка!
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите?