Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Great
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.09.2002, Остальные анекдоты

"Заходит человек в магазин канцтоваров и говорит:
- Мне нужен ватман
- Ватмана нет, он в командировке - отвечает Продавец
- Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана
- Но Кульмана тоже нет, он уехал
- Нет, вы не поняли, я чертежник
- Да я по глазам вижу, что не Иванов"

23.08.2002, Остальные анекдоты

Сообщение по радио, - вчера жена арафата родила троиню, ответственость
за это взяли на себя сразу три арабские терористические групировки.

30.07.2002, Остальные анекдоты

Объявление на дверях супермаркета в Тель-Авиве:
"Все ушли на фронт. Будем через два часа"

14.04.2000, Остальные анекдоты

Сломался как то в дороге запор.
Мимо проезжает джип.
Водитель запора его тормозит, и говорит:
- не дотянешь до города?
Водитель джипа, вспомнив,
что когда-то тоже на запоре ездил, соглашается.
- только ты быстро не едь, а если ты забудешься,
я те сигналить буду.
Ну вроде все собради и поехали.
Едут, тут джип обходит мерс 600-ый.
Водитель джипа разозлился и давай за мерсом.
Догоняет джип мерс, а запор сигналит джипу.
Это наблюдает водитель мерса, вдруг выходит из машины,
и естественно его попадает в больницу.
На следующий день его спрашивают "че мол случилось"
- Ну еду я короче, смотрю джип на полной несется,
за ним запор,мол уступи дорогу, да еще и сигналит,
ну я и подумал, что на месте стою.

09.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И наша улица будет на Вашем празднике.

15.02.2000, Остальные анекдоты

Шахтер получил зарплату за год, смотрит на деньги и думает:
"На это даже семью не прокормишь, пойду лучше в публичный дом -
развлекусь."
Приходит значит и говорит:
- Че я могу за эти деньги?
Ну у него забирают бабки и говорят:
- Иди в 18-ю комнату.
Мужик пошел. Через 15 секунд выбегает:
- Мужики, вы че, совсем? Там же бабка!
- Ну а че ты хотел за такие деньги???
Ну делать нечего, пошел опять. Через 15 секунд опять выбигает:
- Мужики, так не пойдет, она же мертвая!!!
- Ну а че ты хотел за такие деньги???
Ну делать нечего, пошел опять. Выходит довольный через полчаса:
- А че вы мне сказали что она мертвая? Она же живая!!!
- Как так?????
- Когда я в нее кончил у нее из носа сопли потекли!
- Вась, выноси - она уже полная!!!

Great (6)
1
Рейтинг@Mail.ru