Поиск по автору:

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, такую мать, не мячик -
Мячик можно приобресть

С утра выпил - весь день свободен!!!

Немного грустная история.
Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого.
Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают).
В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ,НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ,
ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор),
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ
НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка
метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных,
высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И
ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за
каждое мз которых смерть через штраф)
На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ
города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю
о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности.
ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,!
И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а
нормальные люди?????????
И эт еще не все.
Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что
мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив
магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет
пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона.
Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком
вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало.
Привет Минчанам)

Пусть к вам пробьется сквозь зимы и стужу
Голос мой, волненьем дрожа:
О жены мои, вы сестры по мужу -
А значит, друг другу родня.

1) Принимаем у населения окурки, обмылки и чайные ополоски.

2) Рекламное объявление:
"Оптом и врозницу продается слон Тимофей. Общий вес 2 тонны, добрый,
отзывчивый. На заднюю часть действует гибкая система скидок".

3) Рекламное объявление:
"Опытный боксер-дизайнер распишет Вашу внешность под хохлому".

4) Рекламное объявление:
"Беспосадочный перелет Киев-Париж-Киев-Париж-Киев-Париж-Киев. За
умеренную плату Вы сможете три раза полюбоваться Парижем с высоты
птичьего полета!"

5) Рекламное объявление:
"ОН УЖЕ ТРИ ДНЯ МОЛЧИТ!
Цементная крошка с мятным привкусом!
Сорок восемь часов гарантированного действия, втечение которых
ребенок молчалив, малоподвижен, совсем не шалит и практически ни на
что не претендует. Рекоммендации лучших детоводов!"

Земля - крестьянам, кресты - землянам.

Пошел в пивную -- пива нет.
Пошел в другую -- дали в ухо.
Эх, жизень! -- суета сует,
Напрасное томленье духа.

В моем предместье некрасивом,
Где вечно в дыме небосклон,
Отцы с детьми идут за пивом,
Чтоб не прервалась связь времен.

Стихи решил я сжечь,
Коль не пошли дела.
Горела жарко печь,
И муха ожила,
Жужжала во весь дух,
Стучаться стала в стекла.
Стихи прочел я вслух -
Она опять подохла.

И он в порыве вдохновенья
Ей говорил: "Жена моя!
Ты помнишь чудное мгновенье? -
Перед тобой явился я!"

И все в России могут -
И это, брат, и то,
И ни за что помогут,
И шлепнут ни за что ...

Симфонический концерт.
Финал, мощные завершающие аккорды, весь зал просто потрясен
и раздавлен, резко наступает тишина, и тут из ложи крик:
- Доктор есть?
Все опешили, засуетились, из ложи опять:
- Есть в зале доктор?
С первого ряда встает мужик:
- Я доктор - в чем дело?
- Коллега, это просто а**ительно!!!

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).