Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете? - Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!
- Гляди! Депутат Госдумы Водолацкий Виктор объяснил почему Лукашенко появился с автоматом в руках. А Кремль отказался комментировать действия Лукашенко. - Погоди! А когда Лукашенко стал президентом РФ?
- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться? - Мой господин. - Э... простите, так я к вам не буду обращаться. - Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы! - Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются. - Я вас понял. Досвидания. Через три месяца. - Алло! - Здравствуйте, мой господин!
- Вот три коробочки с подарочками на новый год. Какую ты, зятёк, выбираешь? - Ну... Давайте вот эту. Хм... олень. На ёлку игрушка что ли? - Ага. - Простите, вот чисто любопытно, а что в двух других коробках? - Олень сидящий, олень стоящий.
Отношения людей к культуре разное. Одни ходят в театр. Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале. А 30% познают ежедневно культуру пития.
Мужчина увидел у прилавка с хлебом сухонькую маленькую бабульку. Он, желая, сделать доброе дело снимает, еле дотянувшись, с верхней полки объявление, что с сегодняшнего дня с 20-00 скидка 25% и ставить перед бабулей. Бабка: - И чего ты мне тычешь в нос? Я в интернете уже неделю назад это прочитала.
Техничка после новогодних праздников, глядя на полные урны, воскликнула "Во мусора-то накидали!", приведя в недоумение трёх оперативников в кабинете ОВД.
Жена депутата обнаружила в туалете на двери "Схему расположения инвентаря": - Бумага на стене слева; - Ершик на полу справа. Набирает мужа и говорит: - Твоя схема не работает, как и твои законы! Как ты рисовал её? - Открыл дверь, сфотографировал и потом написал. - Ну, а я-то, бл@ть, сижу!
- Представляешь, встретился с девушкой в ресторане. И она сразу поставила условие - отвечать на вопросы быстро и только "да" или "нет". Иначе она уйдёт. Я согласился. И она ушла сразу... - Ого. А что спросила? - Она спросила "Ты не православный что ли?"
- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой. - Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!
Директор УК вызывает слесаря и говорит: - Миша, слушай, у нас сокращение штата. Мне нужно найти самого тупого из вас и уволить. Вот ты мне скажи, ты в курсе насчёт того, какая эпидемия бушует в России? Правильно, ковид. А ты даже вакцину не поставил. На следующее утро слесарь в 08-00 заскакивает в кабинет директора: - Евгений Юрьевич, всё, вот сертификат, вчера поставил вечером прививку. - Ты, Миша, будешь сокращён, как самый-самый долбоёб в нашей компании. - Почему?! Я же сделал прививку! - Дело не в ней, Миша! Дело в том, что ты за свои 16 тысяч зарплаты хоть что сделать готов!
На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый: - Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался... Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...
Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник: - Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос: - Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце? Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос: - Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать! Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит: - Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!
Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру! - Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да? - Да. - А вы попробуйте почаще спать. Приходит мужик через недельку. - Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру! - Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!
При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии. - Хорошо, я перезвоню. Спустя два часа. - Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники! - Успокойтесь, с чего вы это взяли? - Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт! - Ну таковы условия для всех участников. - А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её. - Ну не знаю... - Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Грузин: - Я не пойму, почему вчера моя Грузия была безопасна для туристов, а сегодня в неё запрещены полёты? Турка, владелец плантаций помидоров: - Да ерунда это! Вот загадка, как помидоры, выращенные на одной грядке, из одних семян, с одним удобрением, могут сегодня быть отличными, а завтра - негодными к употреблению?
Судя по утренним новостям в Беларуси два вида спецназовцев - добрые и злые. Добрые выкидывают позорную форму в урны с комментариями о том, что народ избивать не собираются. А вторые, злые, стреляют людей уже на балконах.
- Да чо в натуре за глупые вопросы-то? Как попал, почему... Да мы с Васьком бухали пятый день, хули делать нечего, денег утром у баб Маши перехватили, в 8 утра сразу в магаз, затарились, в скверике по пивасу вмазали, идём нах домой, и опа - машина стоит с мигалками, народ чо-то читает там на плакате. Мы кипишнулись сначала, думаем загребут за то, что бухие. А Васёк строго так сказал "пошли туда!". Ну и пошли! Потом там в их машине всё и порешали! - Что порешали? - Вот прямо там в машине заполнили анкеты и теперь мы стали Росгвардейцы!
- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить... - Дети есть? Помогают? - Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка. - Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?
Два нарка в глубинной провинции. - Слышь, Серёга. Вчера по телеку сказали, что какая-то тёлка засветила свой телефон с футляром, на котором канабис нарисован. Штраф дали. - Одурели, мля! Димон, а меня участковый спрашивает каждый раз, чо за траву я наколол на руке, и ржёт.
- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой! - А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!
Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой? Марья Ивановна: - Ты опять про секс?! Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!
- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб. - Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.
- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста! - Ну... Ведь могли и подсказать... - Выведите этого злого языка из зала!
- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива. - Ха! Не смог пиво одолеть? - Не... Сырок второй съел...
- Слушай, Светка, мы в субботу ночью на набережной под дождём со своим. Незабываемо было просто - я на каблуках, в чулках, в коротком платье без трусиков. Минуты 2 стоя было. Любимый просто бешено кончил! - Ага. Кричал он сильно, а потом ещё минуту без трусов стоял. - Чо? - НичО, а камеры наблюдения на набережной и Ютуб.
- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять! - Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!
Если на вашей машине в прошлый четверг загнулся топливный насос, а сегодня в ливень сдох привод на дворниках - не переживайте! Зайдите на форум владельцев вашей машины и посмотрите ролик тест-драйва. Услышав "О Боже! Это же прорыв в автомобилестроении!", вы поймёте, что не ошиблись в выборе "Лада Гранта"!