Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена депутата обнаружила в туалете на двери "Схему расположения инвентаря": - Бумага на стене слева; - Ершик на полу справа. Набирает мужа и говорит: - Твоя схема не работает, как и твои законы! Как ты рисовал её? - Открыл дверь, сфотографировал и потом написал. - Ну, а я-то, бл@ть, сижу!
- Представляешь, встретился с девушкой в ресторане. И она сразу поставила условие - отвечать на вопросы быстро и только "да" или "нет". Иначе она уйдёт. Я согласился. И она ушла сразу... - Ого. А что спросила? - Она спросила "Ты не православный что ли?"
Директор УК вызывает слесаря и говорит: - Миша, слушай, у нас сокращение штата. Мне нужно найти самого тупого из вас и уволить. Вот ты мне скажи, ты в курсе насчёт того, какая эпидемия бушует в России? Правильно, ковид. А ты даже вакцину не поставил. На следующее утро слесарь в 08-00 заскакивает в кабинет директора: - Евгений Юрьевич, всё, вот сертификат, вчера поставил вечером прививку. - Ты, Миша, будешь сокращён, как самый-самый долбоёб в нашей компании. - Почему?! Я же сделал прививку! - Дело не в ней, Миша! Дело в том, что ты за свои 16 тысяч зарплаты хоть что сделать готов!
- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой. - Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!
- Засадил ей горлышко в задницу и начал жарить. Марья Ивановна, снимая от ужаса очки: - Вовочка! Отца в школу! Или маму! Немедленно! Вовочка: - Да и верно, Марь Иванна, мама или папа - рецепт-то курицы на бутылке один и тот же расскажут!
Мужчина увидел у прилавка с хлебом сухонькую маленькую бабульку. Он, желая, сделать доброе дело снимает, еле дотянувшись, с верхней полки объявление, что с сегодняшнего дня с 20-00 скидка 25% и ставить перед бабулей. Бабка: - И чего ты мне тычешь в нос? Я в интернете уже неделю назад это прочитала.
Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.
- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться? - Мой господин. - Э... простите, так я к вам не буду обращаться. - Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы! - Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются. - Я вас понял. Досвидания. Через три месяца. - Алло! - Здравствуйте, мой господин!
Отношения людей к культуре разное. Одни ходят в театр. Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале. А 30% познают ежедневно культуру пития.
- Гляди! Депутат Госдумы Водолацкий Виктор объяснил почему Лукашенко появился с автоматом в руках. А Кремль отказался комментировать действия Лукашенко. - Погоди! А когда Лукашенко стал президентом РФ?
- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда? - Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!
- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете? - Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!
- Вот три коробочки с подарочками на новый год. Какую ты, зятёк, выбираешь? - Ну... Давайте вот эту. Хм... олень. На ёлку игрушка что ли? - Ага. - Простите, вот чисто любопытно, а что в двух других коробках? - Олень сидящий, олень стоящий.
- Каждый месяц у моей жены есть 3-4 дня, когда её лучше не раздражать ничем. А ещё безопаснее просто не появляться на её глазах. Это дни смены ценников по каталогам новых акций в её магазине "Магнит".
Техничка после новогодних праздников, глядя на полные урны, воскликнула "Во мусора-то накидали!", приведя в недоумение трёх оперативников в кабинете ОВД.
- Добрый день, гражданин! Предъявите ваши документы. Сигнал поступил, что вы тут около детского садика уже 30 минут стоите. Так, значит Синицын Пётр Петрович. А где работаете? - Технологом в НИИ. - А тут что делаете? Детишками интересуетесь? - Да какими детишками?! Вы чувствуете какой потрясающий аромат пельменей из их столовой!...
Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно: - Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да? - Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.
Марья Ивановна проверяет сочинения на тему "Как прошёл вчерашний вечер". Сочинение Вовочки: Весь вечер клеил, клеил, а отодрать не смог. Марья Ивановна: - У Вовочки самое короткое и загадочное сочинение! Вовочка, а что у вас дома ремонт? Обои клеил? Вовочка: - Бабу!
- Почему стало мало лайков на "anekdot.ru"? Ещё в прошлом году, например, можно было получить много лайков за хороший анекдот про тёщу! - Сегодня тоже можно получить много лайков за историю про тещу, рассказанную на новостных сайтах. Например, про тещу, заболевшую коронавирусом.
- Установлено, что Ростех комплектовал аппараты ИВЛ деталями из Китая и Тайваня! - Американцы виноваты! - Они-то тут причём?! - Санкции-то кто наложил?!
Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам. Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а? - Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару: - Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл! Председатель: - Ну и? - А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!
Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое. Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп". Она: - Поясни, что это значит? Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху. В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно: - Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно! Он: - Ну вот и хайп попёр!
- Ну, Сергей Сергеевич, да депрессия, кризис среднего возраста, так сказать. А может вам сходить куда-нибудь, в театр или на концерт, а? - Доктор, нет, я не люблю светские тусовки. - Ну или на футбол, хоккей? - Нет, что вы?! Там эти придурошные фанаты, полиция. - А может дома, пивка взять, водочки, фильмец какой глянуть, а? - Я не пью, доктор, совсем не пью. - Ну а может к девчонке какой сбегать, ну вы поняли, да? - Никогда по бабам не бегал! - Хорошо, я понял вас. Сейчас я вам телефончик одного знакомого, он делает вещи как раз для вас. Позвоните ему. Мужик взял телефон, выходит, набирает. Голос на том конце провода: - Здравствуйте, мастерская по изготовлению гробов, чем могу быть полезен?
- Любимый, смотри, какие скидки будут в России в чёрную пятницу в этом году! Это же просто прорыв! - Тихо... Как ты сказала?... Ааааа! Так вот какой прорыв нам постоянно обещал Владимир Владимирович!
Сентябрь 2020 года. Стартовал чемпионат России по хоккею с шайбой. Первое же нарушение произошло на 20-ой секунде, когда защитник Динамо впечатал в борт нападающего ЦСКА и получил штраф в 5000 рублей за нарушение социальной дистанции.
Если я проголосую на Едином дне голосования, который длится 3-е суток, то отработанные понедельник и вторник зачтутся за 5 отработанных дней? Правильно я понял?
- Здравствуйте, проходите, это вы звонили насчёт вакансии? Андрей? Хорошо. Давайте, поймём, насколько хорошо вы разбираетесь в этой теме. - Да отлично! Чёрный - от 4 рублей, медь - от 140, алюминий -20, бронза... - Ты дебил, Андрей?! Мы - фирма по ремонту компьютерной техники! Условие приёма на должность "Хорошо разбираться в железе" для технаря по ремонту компьютеров!
Путин: - Получил ваш доклад о доверии народа ко мне. Анализ провели? ФСО: - Да тут и так, Владимир Владимирович, всё понятно. Народ у нас глубинный, непонимающий. Вон помните, как вы показали стерхам куда нужно лететь - они поняли! А вот этот глубинный народ никак не поймёт!