Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу. Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины. Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать. Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится. Ну чем не путь к экономии и процветанию?
6 августа. Село Крушинка Киевской области. Председатель сельсовета поднимает трубку дребезжащего телефона и слышит истошный женский крик: «А-а-а-а! Спасите! У меня в саду динозавр кабачки жрет!» . На этой драматической ноте звонок внезапно оборвался.
Слегка перетрухавший голова перезвонил в область с просьбой о помощи. К вечеру приехали четыре джипа с вооруженными до зубов то ли полицейскими, то ли спецназовцами. Коротками перебежками окружили двор. Самый смелый отважился заглянуть через забор.
На грядке гигантская зеленая игуана меланхолично жевала огурец. Сбежала из богатого дома.
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года. Растянувшись почти на три километра, танковый батальон движется лесными и просёлочными дорогами из Хагенова в сторону Магдебургского полигона. Замыкает колонну командир батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён) на своём Т-72.
По его расчётам, авангард должен уже приблизиться к Бойценбургу. Власти этого населённого пункта занудливо докучали военным (и ГСВГ, и Национальной народной армии ГДР) по поводу городского асфальта. В конце концов договорились, что танки будут проезжать город по одной-единственной улице, которую по этому поводу замостили брусчаткой.
Данкешён по радио связывается с командиром головного танка: - «Хомячок», «Хомячок», где находишься? Лейтенант высовывается из танка и видит столбик с указателем-стрелочкой, на котором написано «Umleitung». - «Суслик», я «Хомячок», нахожусь у населённого пункта «Умляйтунг». - «Хомячок», учи немецкий язык, «умляйтунг» - это значит «объезд»
- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить? - (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают? - А зачем мыть шандон? - Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно. - Это смотря какой шандон.
Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку: - Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука… - Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко? - Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.
В элитном супермаркете в овощном отделе висит ценник: «Морковь 1 фунт - 500 долларов». Покупатель: «А почему она такая дорогая?» Продавец: «О, это последнее достижение наших ученых – морковь с искусственным интеллектом! » Покупатель: «А она случайно не с ГМО?» Морковь: «А сам ты как думаешь?»