Поиск по автору:

Поймал Робинзон Крузо Золотую Рыбку.
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.

Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»

Конституционный суд Молдавии в полном составе ушёл в отставку
и всем табором собирается в Румынию.

Остап Бендер: "Шура, выпускайте Берлагу!"
Дональд Трамп: "Юля, впускайте Саакашвили!"

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

Когда на банкете после саммита НАТО Трамп в шутку сказал, что не-членам НАТО больше не наливать, Пётр Алексеевич начал с удвоенной силой рваться в Северо-Атлантический союз.

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в президентских выборах Олега Ляшко...

Новость от 5 августа.
После прилета Саакашвили в Варшаву СБУ заблокировала границу с Польшей, чтобы не допустить его тайного возвращения в Украину.
Беглого грузина ищут в полях перед таможней.

Комментарий.
Найди Саакашвили и получи в подарок Машу Гайдар...

Walt Disney представляет:

1937 год – «Белоснежка и семь гномов»
2037 год – «Черно*опка и семь гомов»

Декабрь 2013. Бушует майдан.

Оптимист:
- Через год вы Украину не узнаете!

Пессимист:
- Если будет что узнавать.

Мизантроп:
- Не опознаете.

Председатель СБУ говорит президенту:
- Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец.
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!

Работаю сисадмином в крупной московской компании.
А в профкоме у нас работает самая прекрасная в мире девушка по имени Лена.
Она знает, что нравится мне, но виду не подает.

И вот в пятницу ближе к концу дня поднимаю трубку внутреннего телефона, чтобы ответить на звонок, и слышу волшебный Леночкин голос:
«Илья, что вы делаете после работы?»

Сердце у меня заколотилось.
«Ничего. Я совсем свободен».

«Илья, а вы могли бы зайти ко мне? Я хочу предложить вам гонобобель»

Гонобобель? Гонобобель… Гонобобель???
«Э-э-э, Леночка, считайте, что я почти согласен… Но ради бога, как мы это будем делать?»

«Илья, вы не знаете, что такое гонобобель? Это голубика. Со скидкой»

Курочке в эротических снах грезился еврокурятник, а тут главный петух взял и сбежал.

В элитном супермаркете в овощном отделе висит ценник: «Морковь 1 фунт - 500 долларов».
Покупатель: «А почему она такая дорогая?»
Продавец: «О, это последнее достижение наших ученых – морковь с искусственным интеллектом! »
Покупатель: «А она случайно не с ГМО?»
Морковь: «А сам ты как думаешь?»

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Дан Указ: Рубан в тюрягу,
Надю прямо в СБУ.
Так преследуют хероев
За гражданскую войну!

Герой вчерашнего дня представлен к почетному званию «Щеневмерлык»

Премьер-министра Украины подчиненные за глаза называют «Писяй-попрошайка»